6 питања која се откривају ако бисте требали испробати Полиамори

Прошле године, Сцарлет Јоханссон је врло смело рекла Плаибои : 'Мислим да није природно бити моногамна особа.' Иако је глумица такође приметила, „Можда бих се на то намучила“, она сигурно није једина особа на свету која критикује моногамију. Мноштво нових облика односа постаје популарно, укључујући и оне које су биледобијам пуно зујања:полиаморија.

Али да ли неким људима заиста није суђено да буду моногамни? А како знати да ли си један од њих?

Пре свега, шта је тачно полиаморија?

На свом најосновнијем нивоу, полиаморни односи су интимни односи који укључују више од две особе, каже Матт Лундкуист , Л.Ц.С.В., терапеут за везе у Њујорку.

Полиаморија: интимне везе са пуно људи које воле.

Али постоји широк спектар како полиаморија може изгледати у пракси. „Полиаморна веза може укључивати три или више релативно равноправних партнера у трајној романтичној емотивној вези, било у заједници или на састанку“, објашњава он. „Или постоје везе у којима један или оба партнера имају лежернију везу„ са стране “.“

Ово захтева пуно преговарања како би се спречило да ико буде повређен. „Замишљени полиаморни односи често долазе са правилима и споразумима испегланим рано“, објашњава Лундкуист.

ФИИ, полиаморни односи нису иста ствар као отворене везе. Такође се разликује од полигамије, каже Гин Лове Тхомсон , Др., Стручњак за везе и мемоариста самопомоћи. Потоње је „обично повезано с религијом и концепт је мушкарца којим доминира неколико жена“, објашњава она. „Полиаморија, с друге стране, није родно искључива.“

Пре него што се одважите на полиаморију ...

Свака солиднаполиаморни односзапочиње са добрим и пажљивим погледом на оно што желите и на оно што ће вас усрећити. Да бисте лакше одлучили да ли је полиаморни однос прави за вас и вашег партнера, започните постављањем ових седам питања:

1. Колико сте љубоморни?

Можеш ли стварно бавити се виђањем партнера са другим људима? „Ово је најочигледније питање, али уједно и најважније и на које је најтеже одговорити“, каже Лундкуист. „Чак и када дати партнер то не жели да буде љубоморна или посесивна, моногамија је толико укоријењена у нашој култури да неки људи једноставно не могу тамо доћи. '

У извесној мери је тешко знати како ћете се заиста осећати када ваш партнер има другу везу док не потопите ножни прст у воду, каже Лундкуист. Али искрен поглед на то како сте се у прошлости бавили ситуацијама које изазивају љубомору, може вам пружити важан увид, каже он.

Постоји неколико конкретних питања која можете себи да поставите да бисте то тестирали: Какав је био осећај кад сте на забави налетели на бившег партнера? Да ли вам је непријатно када ваш партнер непрестано износи колико се забавља са својим омиљеним колегом? Да ли се осећате раздражено кад видите да бармен кокетира са својим партнером? „Мислим да живот тестира наше љубоморно обиље“, каже Лундкуист. „Ми једноставно не гледамо увек доказе искрено.“

2. Да ли сте ово нешто обоје желите?

„Често један партнер више воли идеју да експериментише са полиаморним животним стилом од другог“, објашњава Томпсон. Ако је то случај, то може довести до проблематичне неравнотеже снаге.

„Помало неодлучни партнер, који често учествује како би задовољио свог партнера и спречио их да их потпуно изгубе, пати“, каже она. 'Као и веза.' Ако тражите полиаморију као крајње средство или као начин да спречите партнера да вара, ово су главне црвене заставе.

3. Шта је ваша (и партнера) мотивација?

Постоји неколико заједничких циљева који указују на то да би аранжман могао бити позитивно искуство за вас и вашег партнера.

Једна главна: осећај ограничености моногамијом, каже Лундкуист. Ако и ви и ваш партнер осећате да ваша моногамна веза не у потпуности задовољава ваше потребе за блискошћу и интимношћу (и да ниједна моногамна веза то заиста не би могла), то би могао бити сигнал да вам полиаморија више одговара.

Добра мотивација такође може бити тако једноставна као што је „желети више љубави и блискости у свом животу и желети да видите свог партнера да буде срећан“, каже Лундкуист.

4. Колико се осећате сигурно у својој тренутној вези?

„Дељење партнера ствара промене у динамици поверења и интимности“, каже Томпсон.

То може бити клизав терен - поготово ако ваша веза за почетак није толико чврста. „Замишљеној полиаморији треба више зрелости и чвршћи однос од самог почетка, јер се у питањима љубоморе и поверења може тако тешко кретати“, каже Лундкуист.

Откривање колико је сигурна ваша веза није тачна наука, каже Лундкуист, али постоји неколико питања која бисте себи требали да поставите пре него што их тестирате. Да ли сте ви и ваш партнер добри у решавању туча? Можете ли лако доћи на исту страницу о питањима и циљевима везе? Да ли се осећате сигурно и не бринете због љубави и посвећености вашег партнера?

„Ради се о томе да доказе гледате трезвеним очима“, каже Лундкуист, додајући да би такође могло бити корисно разговарати о овим питањима с терапеутом, јер ће неко ван везе можда лакше уочити потенцијалне проблеме.

Ако је одговор на многа од ових питања не, то би могло значити да вашој вези недостаје основа неопходна за полиаморију.

5. Која основна правила желите да успоставите?

Као што Лундкуист истиче, полиаморне везе захтевају много више преговора, па бисте требали бити спремни да разговарате о новим изазовима чим се појаве. „Једном када ствари крену, можда ћете се изненадити што нисте увек на истој страни са партнером“, каже он.

Најбољи начин за спречавање ових потенцијалних сукоба је постављање неких смерница са партнером на предњој страни. Пре него што започнете нове везе, разговарајте кроз логистику: Која понашања су у реду? Да ли је неко забрањен? Да ли ћете проводити време заједно као група и упознати партнере партнера?

„Чак и за парове који су схватили идеју о полиаморној вези, могућност да кажу, на пример,„ волео бих да прескочим ручак са вашом сестром да бих могао да одем на спој “, може бити прилично незгодно - спомените разочаравајуће “, каже Лундкуист. Пре него што одете на полигоне, са партнером направите одређену листу којих понашања су у реду, а која не - укључујући и то колико детаља ћете дати о другим везама или датумима.

6. Како ће испробавање полиаморије утицати на вашу заједничку будућност?

Да ли ће полиаморија бити вечна ствар? „Разговарајте са својим партнером да ли намеравате да промените брзину када имате дете или у неком другом животном догађају у будућности“, каже Лундкуист.

Такође је добра идеја да разговарате о томе како ћете то решити ако полиаморија више не осећа као да ради за некога од вас. „Пријаве су важан део ове врсте односа“, каже Лундкуист. „Неки парови за то користе терапеута или чак пријатеља који је искуснији у поли везама.“ На календар ставите датум постојања (они могу бити двонедељни или раздвојени сваког месеца или тако нешто - са чим год вам је најугодније) где обојица знате да је изричита сврха разговора о томе како тече веза, што може помоћи у уклањању било какве неспретности око њеног доношења.

Најважније је, каже он, да се свако од вас осећа пријатно када изражава осећај када није у реду са нечим. Ако се не осећате као да то можете изнети када вам нешто не одговара у вези, тај проблем ће бити све већи што дубље улазите у полиаморију.

Не постоји тачна наука која би одговорила на ова питања, али ако вам њихово истраживање на било који начин ствара нелагоду, полиаморија можда није права прилика за вашу тренутну везу - или за вас.