8 ствари које треба знати ако излазите са неким са анксиозношћу

Знате какав осећај имате када чекате да вам неко пошаље поруку - и то вас наглашава? Стомак су вам преплавили лептири (на лош начин), осећате се помало мучно, а срце трепери у чудном ритму? Па, за некога ко стрепи, тај осећај је доста присутан.

Ако излазите са неким са анксиозношћу, биће тешко разумети зашто се тај осећај не само стишава или зашто га не можете поправити.

Иако може бити лако схватити неке реакције вашег партнера лично (помислите: када откажу састанак јер се осећају преплављеним), „[важно је] не одбацити особу“, каже Паулетте Схерман, Пси.Д., психолог из Њујорка и аутор књиге Упознавање изнутра . (Знате, под условом да све остало иде добро.)

Ако знате да је ово веза коју вреди сачувати, ове стратегије могу вам помоћи да изградите чвршћу везу.

1. Одвојите време да научите о анксиозности.

Не можете бити у потпуности ту за партнера ако не знате шта се дешава, па урадите и домаћи задатак, каже Кевин Гиллиланд , Пси.Д., лиценцирани клинички психолог и извршни директор компаније Иновација360 . „Прочитајте шта је анксиозност и какав је осећај за људе.“

Постоје различите врсте анксиозности, примећује Схерман:

• Општи анксиозни поремећај погађа око 3 процента одраслих Американаца и манифестује се мучном, неконтролисаном бригом због широког спектра свакодневних тема.
• Између 2 и 3 процента становништва такође живи са напади панике .
• Готово 7 посто одраслих у САД има социјална анксиозност , при чему страх (или ишчекивање) од осуде, одбијања или изгледа као да је споља анксиозан изазива акутну анксиозност.

Затим су ту фобије, опсесивно-компулзивни поремећај, пост-трауматични стресни поремећај, депресивни поремећај и разни други знакови који доводе до сламајућег стреса. Тако да, анксиозност може бити компликована. Али разумевање с чим се ваш партнер бави биће вам осигурано да сте обоје на истој страници.

2. Само слушајте.

Док учите о искуству свог партнера са анксиозношћу, постављајте им питања попут „Дакле, имате анксиозност, шта то значи за вас?“ и „Шта желите да људи знају о вашој анксиозности?“ Затим, не покушавајте да ускочите с властитим одговорима или уносима (наравно, осим ако то не затражите). Уместо тога, само будите прихватљиво ухо за свог партнера.

„Слушајте их и реците им да вам је стало“, каже Схерман. „Већина људи воли да их се чује и прихвати. Понекад само сазнање да су вољени и да нису сами иде далеко. “

3. Питајте конкретно о покретачима.

Док ви и ваш партнер разговарате о анксиозности, радите на томе да створите бољу слику о томе шта њихову анксиозност искључује. „Будите спремни да сазнате више о покретачима и ономе што им помаже да се изборе“, саветује Схерман.

Она напомиње да би могло бити корисно схватити које су стратегије у прошлости радиле за њих, како за њих изгледа нападај панике или карактеристике било које врсте анксиозности коју доживљавају. Питајте „Када вам заиста постане лоше?“ и „Шта вам је помогло да управљате симптомима?“ и, на крају, „Шта могу учинити да помогнем?“

4. Не претпостављајте да се ради о вама.

Имајући то на уму, покушајте да не схватате лично анксиозност свог партнера. Њихова паника или забринутост могу бити лако одраз страха око ваше везе, али то можда уопште није проблем.

„Када се први пут забаве, могло би се лако осећати одбачено ако нису присутни или изгледају неповерљиво, али ако им се то догоди када су узнемирени, то можда нема никакве везе са вама“, наглашава Схерман. Зато, уместо да претпоставите шта осећају, питајте.

5. Не плашите се њихових емоција.

Могу бити случајеви када је вашег партнера толико обузела анксиозност, могао би се понашати на начин који вам се чини ирационалним (плакање, викање, разговор у круговима). Али да не бисте погоршавали ситуацију, будите мирни и сами. Указивање на непостојано понашање вашег партнера неће му помоћи да се охладе или се понашају рационалније - то ће само погоршати ствари и натерати их да наставе да спирализирају. (Већ се брину да ће вас њихово понашање отерати, не потпирујте ватру.)

Уместо тога, дубоко удахните, сетите се да вашег партнера боли и будите мирни. Потврдите како се осећају и слушајте шта се дешава.

6. Пронађите начине за ублажавање сопствене анксиозности.

Да, анксиозност је преносива: Хронично анксиозни партнер може вам пренети нека од тих осећања, према Схерману.

„Анксиозност је енергија и она може дати заразан тон“, објашњава она. „Чак и ако обично нисте забринути, можда ћете бити ухваћени у осећају тога, [што] би онда могло покренути тај осећај у вама.“

Али, теска анксиозност отежава подршку партнеру, додаје она, па покушајте да „запамтите да ово није њихово питање“, каже Схерман. „Уради оно што треба да се смириш.“

Она препоручује проналажење алата за суочавање са стресом и бригом, попут медитације, јоге ипрогресивно опуштање мишићатехнике.

„Вежбајте бригу о себи и по потреби одвојите време за себе“, предлаже Схерман. „Морате добро да се бринете и о себи, да не бисте изгорели или постали нервозни.“

7. Запамтите: Ви нисте њихов терапеут.

Ова листа коју морате знати може изгледати као савет за постајање најбољим могућим неговатељем вашег партнера: Није. Уместо тога, ваш циљ је да вам пружите што већу подршку, али стварни посао управљања свакодневном анксиозношћу није на вама.

„Не постаните њихов терапеут“, подстиче Схерман: Предложите им да уместо тога траже стручну пажњу, од објективне, искусне треће стране која их може научити механизмима сналажења и издавати лекове ако је потребно. Будите ту да их подржите, наравно, али не покушавајте да им будете цео систем подршке.

„Запамтите да их не можете поправити, а они морају сами да се позабаве [својом анксиозношћу]“, додаје Схерман. „То је оно што је здраво и дуготрајно, а такође ће највише користити вама, вашем партнеру и вези.“

8. Размислите о пртљагу који можда носите около.

Немају сви анксиозност, али углавном сви долазимо до нове везе с неким обликом пртљага. Зато вежбајте мало емпатије, препоручује Гиллиланд.

„Дакле, ваш партнер има анксиозност. Шта је твој проблем? Не, озбиљно, са чиме се бориш у значајним везама и животу? ' На крају, сви имају изазове. Анксиозност се не разликује.

„И запамтите“, додаје он, „везе су бескрајна серија решавања проблема, а борба са нашим умовима је само једно подручје“.