Да ли сте жртва вербалног насиља, а да то ни не знате?

знаци вербалног злостављања Схуттерстоцк

Овај чланак је написала Јеннифер Гарам, а обезбедили су га наши партнери на Превенција .

Наравно, тата је лоше нарави, а мама расположења. Али када олујни темпераменти пређу границу вербалног злостављања? Будући да вербално злостављање није тако јасно изражено као друге врсте - попут физичког или сексуалног злостављања - може бити тешко прецизно дефинисати и разумети.

Девон МацДермотт , Др. психолог из Њујорка, специјализован за трауме и везе, дефинише вербално злостављање као „хроничну вербалну интеракцију која је нежељена и која жртву чини да осети неку врсту емоционалне штете, а обично је из блиских односа попут партнера, родитеља или блиског пријатеља или члана породице. ' Ефекти могу бити једнако лоши или гори као и ефекти других облика злостављања који се сматрају озбиљнијим. (Желите ли да прихватите неке здравије навике? Региструјте се да бисте добијали савете за здрав живот, савете за везе и још много тога испоручује се директно у пријемно сандуче!)



Ево шта треба да знате да бисте почели да препознајете и излечите се од вербалног злостављања.

1. Није само викање.
Можда мислите да се на вербално злостављање само виче, али га заправо карактерише низ различитих понашања. Поред викања, МацДермотт као начине на које се вербално злостављање може манифестовати назива и прозивање, пријетње штетом вама или некоме до кога вам је стало или подметање гаса (гдје се жртвом манипулише да сумња у своје памћење или здрав разум). Бриан Цоугхлин , Пси.Д., психолог из Лос Ангелеса са фокусом на трауму и зависност, примећује да у вербалном злостављању, недостаје конструктивни елемент критике ; неко је чисто критичан према другој особи, понаша се бесно и користи речи да би их контролисао.

А неко се не мора доследно понашати агресивно да би то представљало злостављање. Збуњујуће је то што насилник понекад може да се понаша врло љубазно, што може појачати утицај, каже МацДермотт, јер злостављани никада не знају када ће одлетети са дршке.

И да, већина људи с времена на време изгуби живце и викне. „Али ако се то редовно дешава и ако постоји образац понашања, то је вероватно црвена застава“, каже МацДермотт.

ПОВЕЗАН: 16 знакова да ти је штитњача одмакла

2. Може бити врло лако одбацити.
На пример, у романтичним везама људи то често не чине препознати злоупотребу јер имају фантазију о томе шта желе да буде веза или ко је друга особа, објашњава Цоугхлин. Када се злостављање не уклапа у њихову фантазију, они га минимизирају и изговарају се за свог партнера, говорећи себи да то нису мислили, да је стварно узнемирено или да само пролази кроз фазу. „На крају можемо занемарити чињеницу да је то заправо постало образац и заиста је показатељ нездраве везе“, каже он.

МацДермотт додаје да, посебно ако сте били жртва вербалног злостављања у детињству или у претходној романтичној вези, такво понашање могло би вам се чинити познато и можда бисте помислили да се људи управо тако понашају када су љути.

ПОВЕЗАН: Јесте ли провалили ... или сте депресивни?

3. Можда чак и не знате да сте вербално злостављани.
Лако је претпоставити да бисте то схватили ако сте вербално злостављани. Али и Цоугхлин и МацДермотт слажу се да су људи могли бити жртве вербалног злостављања у детињству и да тога нису свесни. Па чак и ако људи уопште нису блокирали та сећања из детињства, због тенденције умањивања вербалног злостављања, можда неће у потпуности препознати утицај који би то још увек могло имати на њихов живот одраслих.

ПОВЕЗАН: 9 начина може рећи да ли ваша веза неће успети

Цоугхлин каже да један од начина вербалног злостављања у детињству може постати очигледан ако истражите своја тренутна веровања о себи. „Ако особа има дубоко укорењено уверење да не заслужује љубав, да је безвредна, неспособна, ружна итд., Онда је свакако вредно погледати одакле потичу та веровања. Често то значи трагање до њиховог детињства “, каже он. На тај начин људи могу почети да схватају утицај речи својих неговатеља.

4. Вербално злостављање вас може задржати.
„Ваш однос са неговатељем у детињству је оно што чини ваш план како да имате везе са другим људима док пролазите кроз остатак свог живота“, објашњава МацДермотт. „Људи који су прошли вербално злостављање, њихов план је често искривљен, а касније се нађу у сличним везама.“

Цоугхлин такође истиче да жртве вербалног злостављања у детињству често доживљавају анксиозност везаности у њиховим романтичним везама. „Будући да постоји неповерење које почиње рано, људи и даље имају неповерење према другима у свом одраслом животу“, каже он. „Стално траже другу особу која ће пружити испуњење и натерати их да престану бити узнемирени, али никада то заправо не могу пронаћи јер анксиозност генерише изнутра.“

ПОВЕЗАН: 10 тихих сигнала за које сте пренаглашени

5. А ту су и друге тешке последице.
Будући да вербално злостављање може довести до тога да заиста верујете негативним стварима о себи и другим људима, каже Цоугхлин, то може утицати на било који елемент вашег живота, од ваше способности за стварање односа и ваше способности да ефикасно радите до ваше способности да себе видите врста успеха.

МацДермотт наводи депресију, анксиозност и ПТСП потенцијалне последице вербалног злостављања . А истраживање то поткрепљује: студија из 2006 Часопис о афективним поремећајима утврдио да су људи који су вербално злостављани као деца изложени ризику депресија и анксиозност као одрасли.

6. Жртве вербалног злостављања могу постати насилници.
Или могу и даље бити жртва, или обоје. У основи, образац злостављања може бити тешко разбити. „Ако не приметите да вам овај план не иде добро - да постоји проблем и потражите неку врсту помоћи - неким људима може бити тешко да га промене“, каже МацДермотт. 'И они и даље остају жртва или агресор или обоје у насилној вези.'

Одрастао у окружењу у којем неговатељ није могао модулирају своје емоције , и због тога неспособни да науче своје дете томе, могло би да резултира вербалним насиљем у каснијем животу, јер не зна како да регулише сопствене емоције, објашњава Цоугхлин. Са друге стране, они би могли бити и даље жртве вербалног злостављања и у одраслом добу. „У одраслом животу код њих можда неће забележити да вербално злостављање није прихватљиво и да није добар начин лечења“, каже он.

7. Родитељи то могу трајати својој одраслој деци.
Често о злостављању размишљамо као о нечему што се дешава у детињству и не сматрамо да се то може наставити чак и када дете одрасте. Али МацДермотт каже да, иако види како неки људи побољшавају своје односе са родитељима, други се и даље боре.

Трајно злостављање може бити посебно штетно јер је особа то већ прошла кад је била млађа, па је осетљиво место, објашњава МацДермотт. „Наставак тих искустава често покреће не само оно што се догађа у садашњости, већ и сва сећања на оно што им се догодило као деци.“ Она каже да ће људи, једном када утврде да је ово хроничан проблем, морати да ограниче своје односе са родитељем насилником јер знају да то није добро за њихово здравље. (Ево како се помирити са мајком .)

8. Насилник није „лоша особа“ - већ има основни проблем.
Може бити примамљиво насилника отписати као ужасну особу, али они вероватно имају дубљи проблем због којег се понашају на овај начин, попут депресије, злоупотребе супстанци или Ментално здравље издаје, каже МацДермотт.

А нећете нужно видети и потпуно одсуство кајања. МацДермотт примећује да би се у већини случајева злостављачи могли осећати искрено страшним због онога што су урадили, али им недостају вештине и алати да се извине, исправи понашање и понаша другачије у будућности.

9. Можете се опоравити и излечити од тога.
Иако ефекти вербалног злостављања могу бити страшни, његове жртве нису осуђене на понављање ових образаца током читавог живота. Што се тиче развијања здравијих односа, МацДермотт открива да за многе људе који су вербално злостављани у детињству, учење новог понашања у односима може бити од велике помоћи, а једна од највећих вештина односа коју подучава је примећивање када неко други јесте или јесте. није доступно. Она види да се људи заглаве у обрасцима повезаности са другима који нису посвећени или саосећајни према њима, и каже да се овакав тип партнера у почетку може осећати узбудљиво, али је дугорочно заправо емоционално опасан.

„Када клијенти могу да науче да препознају контролне знакове да је неко отворен и доступан - попут доследног позивања, отвореног преношења својих емоција и потреба, спремности да се прилагоде емоцијама и потребама друге особе и минималног осуђивања - онда они могу почети доносити информисаније одлуке о партнерима који су прави за њих “, каже она.

10. О томе треба више разговарати.
Иако је у последње време повећана свест о вербалном злостављању, МацДермотт каже да оно још увек није ни приближно толико истражено, о којем се говори или га се не разуме као други облици злостављања. Поред потребе да више пажње посвети вербалном злостављању, она наглашава важност борбе против срама који с њим може настати. Срамота је онеспособљавајућа емоција, каже она, и људи чине да се затворе, нарушавајући њихову способност комуникације и чинећи ефикасно понашање мање вероватним.

„Једна од најбољих ствари коју можемо учинити за људе који су претрпели злостављање је да им помогнемо да схвате да нису сами“, каже МацДермотт. „Ово је нешто што су многи људи искусили, постоје вам ресурси на располагању и не морате да се стидите.“