Питајте др. Цхлое: Како да зауставим прекомерно размишљање једном за свагда?

Прекомерно размишљање је попут добијања лошег пришта - догађа се свима. Ваша мама, ваша сестра, ваш најбољи пријатељ (очигледно ... ви сте први који сте чули за то!), Сви су они криви за то. Дакле, пре него што започнем, утешите се сазнањем да нисте сами у својим бескрајним мислима „Омг, шта ако ...“. Нарочито ако сте тип са високим успехом (што је, па!), Људска је природа да покушава да анализира људе и ситуације - али понекад то морате да пустите.

Јер ево у чему је ствар: било да сте неколико месеци у вези с новом особом, јесте ли у тој раној и мучној (али забавној) фази „разговора“ или сте годинама у дуготрајној посвећеној вези - пропадању навика зечје рупе може да створи гомилу проблема и вама и вашој вези. Зато ћу вас научити како да престанете са прекомерним размишљањем и да вас спасим пуно непотребне драме.

Али прво, зашто људи уопште размишљају?

Практично у сваком случају сте опседнути ситуацијом или интеракцијом која се догодила са другом особом. Мислим, колико често престајете да се фиксирате на нешто што сте радили када нико други није био у близини? Вероватно никад.

Претјерано размишљање је скоро увек у односу на неког другог, јер у било ком тренутку не можете знати шта друга особа мисли. Прекомерно размишљање може се догодити са колегама, шефовима, члановима породице, пријатељима, странцима - заиста било ким - али најчешће се дешава (или барем то највише примећујете) у вези са романтичним интересовањем или партнером.

Видите, размишљање о некоме ко вам се свиђа је начин да му будете блиски, да га, дословно, задржите у мислима. Тада када дође до разговора или ситуације која вас, из било ког разлога, учини несигурном у погледу њихових осећања према вама или вашој вези, прелазите у режим „схвати то“ као начин да имате контролу.

Да, то је често ствар контроле. Рецимо да вам момак изненада почне ређе да шаље поруке, или девојка коју копате није покренула трећи састанак, на ваше изненађење. Почињете да преиспитујете све што сте рекли на последњем састанку, поново читате поруке, покушавате да пронађете скривено значење у ономе што су урадили или нису, све у покушају да своју промену понашања или недостатак ангажовања прикаче за одређени тренутак .

Јер ако сте у стању да то „схватите“, онда сте у стању да то „поправите“. Или, барем, тако се чини. Истина је, у већини случајева никада нећете стварно знајте зашто неко није кренуо напред са вама, а чак и ако некако то учините, вероватно није нешто што се може „поправити“.

То не звучи тако лоше. У чему је проблем?

Екстремни тип прекомерног размишљања вероватно је онај који вас је довео овде - катастрофално прекомерно размишљање. Можда то добро знате: Никад ме више неће назвати. Или, Потпуно сам је упрскао. Или , То је најгора ствар коју сам могао да кажем; Ја сам такав идиот. То су пренапухане негативне мисли које бисте несвесно могли да употребите као одбрамбени механизам да бисте се заштитили од убода очекиваног одбијања.

Ако се бринете да вас неко можда одбацује или губи интересовање за вас, лакше ћете доћи до апсолутног закључка. На тај начин, ако се поново чујете, осетићете олакшање и изненађење узбуђења. А ако не? Па, већ сте се припремили за то.

То није све што штети само од себе (ипак треба да заштитите срце), али када то постане уобичајена навика, све то негативно размишљање заиста може одузети ваше самопоштовање.

То такође може оштетити ваш однос са партнерима у целини, јер сте толико навикли да замишљате разлоге због којих би вас неко могао одбити. Могли бисте на крају пројицирати те измишљене разлоге на следећу особу с којом се виђате - ефективно претварајући се у узнемирено тело које шета по својој љусци, уместо у садашњег партнера и превентивно кривећи некога за ствари којих заправо нема.

Ако је особа већ изашла (или угх,гхостед), наводећи све могуће разлоге зашто и анализирајући сваки у покушају да разуме шта се догодило само возите још луђе. Опет, не постоји начин да сазнате шта неко заиста мисли или зашто ради то што ради, па вам играње Схерлоцка како бисте схватили неће донети ништа добро.

У реду, схватам. Сад како бих зауставити овертхинкинг?

1. Откријте шта вас тера на прекомерно размишљање.

Прво прво проверите да ли сте на иглама јер вам особа са којом разговарате шаље мешовите сигнале. Иронично, кад је ситуација помало збуњујућа, можда ћете је намучити јер желите да „решите слагалицу“ и постигнете свој циљ (момак / девојка).

Ако их не збуњују, али свеједно прочешљавате сваки текст и интеракцију јер сте жестоко заљубљени, будите љубазни према себи (то је слатко!), Али онда пређите на корак 2.

2. Подсети се истине.

Ако је проблем збуњујућа особа, одвојите секунду и реците себи да заслужујете боље од мешовитих порука и да право узбуђење треба да произлази из заједничког интереса, а не из забуне. Дакле, уместо да се усисавате, фокусирајте се на друго људи док ова особа не престане да буде свуда.

А ако су уопште збуњујућа особа? Не желите започети везу динамично где ти морају да дешифрују све што говоре и чине. То је рецепт за катастрофу.

3. Запазите одакле долазите.

Кад се помало зезате због нечега што је неко рекао или урадио, запитајте се: Да ли је ово у вези с том особом? Или се заправо ради о мени?

На пример, ако сте се управо потукли са татом и следећег јутра, колега каже нешто што вас нервира, да ли су живци око породичне туче оно што вас чини осетљивијим? То је пресудна информација која вам може помоћи да смањите свој спирални мозак.

4. Утврдите одакле долази друга особа.

Ако сте прилично сигурни да не пројектујете, одвојите минут да размислите о стварима из перспективе друге особе. Можда ова особа има лош дан, само редовно даје неприкладне коментаре или вас можда подсећа на вашу сестру са којом сте увек били конкурентни.

У том случају не треба превише размишљати. Или им покажите више саосећања или се мало дистанцирајте - учините оно што вам одговара.

5. Размотрите ситуациони контекст.

Ако је одговор ни на један од њих, можда је нелагодност у вези са тренутном ситуацијом: да ли се у случају колеге са вама радите за исту позицију? У романтичном сценарију, да ли вас је претходно опекла претходна симпатија? То би вас могло натерати да непотребно читате ствари.

На крају, разумевање зашто претјерујете у размишљању може вам помоћи да престанете са прекомерним размишљањем, јер га то убија.

6. Признајте своју рањивост.

Ако је ваше прекомерно размишљање све због тога што некога заљубљујете, и без обзира на то колико ентузијазма показују, још увек сте у глави о томе, схватам. Тешко је не тражити трагове у свакој појединој размени.

Оставите себи осећај - али имајте на уму да то значи да сте на осетљивој територији. Не желите да се превише фокусирате на некога пре него што је доказао да је спреман да учини исто за вас. Зато учините све што можете како бисте проводили време са пријатељима или другим потенцијалним клијентима, не само да бисте себи одвратили пажњу, већ и да бисте свом мозгу рекли да постоје и важније ствари / људи.

7. Одложите телефон.

Физички се одвојите од телефона, што је највероватније извор вашег прекомерног размишљања. Оставите га код куће кад идете у шетњу, искључите га кад сте са пријатељима ... шта год можете учинити да се дословно и фигуративно удаљите од своје опсесије.

8. Разговарајте.

Збуњени сте својим готово или стварним чвориштима / женом? Предност овде је што сте у позицији у којој их можете (или би барем требали бити у стању) удобно питати шта стоји иза њиховог необичног понашања, тако да обоје можете да схватите да ли је то нешто што заједно треба да решите.

Само будите сигурни да никада нисте оптужујући (користите старе изјаве „Ја“) и увек саосећајни, јер вам је циљ да се отворе, а не затворе.

9. Поседујте своје прекомерно размишљање.

Ако ништа друго, када се затекнете да неизбежно размишљате, учините све што можете да бисте то приметили и разумели зашто. Покушајте дословно да кажете себи: „Не морам сада тамо да идем“. И пређите на нешто друго (нешто што није збуњујуће!).

10. Запамтите да немате контролу над другима.

Тешко је кретати се током, али када схватите да немате нулту контролу над оним што други раде или говоре, одједном постаје много, много лакше.

Ситуације постају мање велика ствар, а то је ослобађање. Некако као да добијем тај лош зит ... само пусти то.

'Др. Цхлое 'Цармицхаел, ПхД, је терапеут за везе у Њујорку, аутор је 10 заповести састанка др. Цхлое и поносан је члан ВХ саветодавни одбор. Овде је да одговори на сва ваша питања везана за везе, везу и живот - ниједна забрана није забрањена.